?

Log in

No account? Create an account
braids

"Мой мужчина считает мою мечту пустой тратой времени. Я боюсь, это нас отдалит."

Фотография Ульрики Мерк - 13_u


На вопрос участницы проекта "Взлет к мечте" отвечает психолог и коуч olga_shubik.

"Мой мужчина не понимает этого желания (…) и считает что это трата времени, которое можно было бы потратить на саморазвитие. Раньше мы всегда все делали вместе, я боюсь что это отдалит нас."

"Здравствуйте.

Вижу две темы, которые затронуты в вашем письме. Почитайте, послушайте себя. Там, где хочется сказать "категорически не согласна!" - будьте, напротив, внимательнее к тому, что вызывает сильные эмоции :)

1. Тема опасений. Вы пишите, что различия в интересах могут отдалить вас от вашего мужчины и это вызывает в вас некий страх.
2. Тема представления близких взаимоотношений как отношений, где каждый как будто бы должен разделять увлечения Другого и если этого не происходит, то и смысл оставаться рядом с Другим как будто бы исчезает, теряет свою привлекательность для одного из партнеров (или одновременно для обоих).

Начну с последнего.

У меня нарисовалась картинка - красочное пятно на планшете для смешения красок, где цвета и оттенки одного цвета перемешаны с другим и границы этих красок несколько размыты.

Если мы применим эту метафору к реальным взаимоотношениям между людьми, то подобное взаимопроникновение может быть подходящим и замечательным в сексуальной близости, например. Или в какие-то для нас важные моменты эмоционального единения, эмоциональных переживаний рядом с Другим.

Когда же дело касается выстраивания той жизни, что важна нам, нашей сути - подобный симбиоз может мешать, привносить в отношениях напряжение и-или страх. Ваша история подтверждает этот феномен.

В таких ситуациях важно осознавать каждому в паре и в равной степени: если партнеры

  • слабо различают или вовсе не различают для себя свои собственные ценности, потребности
  • и ценности и потребности Другого на этом фоне своих потребностей
  • не готовы воспринимать себя отдельным от Другого человеком с индивидуальным набором потребностей/ценностей

  • - психологическое отдаление рано или поздно произойдет.

    И не потому, что "разные интересы" - наши интересы и для нас самих редко остаются без изменений на протяжении целой жизни. Даже самые любимые наши занятия видоизменяются со временем - что-то привносится новое или нечто перестает нас интересовать в еще недавно целиком поглощающем нас занятии.

    Отдаление (не путать с естественной отдельностью от Другого), как правило, происходит, когда кто-то в паре (или оба) не готов встречаться с инаковостью Другого, не готов самостоятельно отвечать за выстраивание той жизни, что выбирает для себя и настаивает на слиянии - из серии "тебе бы нужно заниматься этим, а вот этим - не нужно, уж я-то знаю".

    Так может выглядеть сценарий взаимодействия "родитель-ребенок". «Родитель" не верит в "ребенка", в его способности и, напротив, видит в "ребенке" продолжение себя самого - того, кем он, "родитель", должен стать, каким быть (с точки зрения еще кого-то).

    Нет правильного или не правильного способа выстраивания отношений. Есть тот способ, что нам подходит - и те, которые нам мало подходящи.

  • Кто-то тратит время своей жизни, добиваясь от партнера аналогичного своему взгляда на жизнь, способа времяпровождения и самореализации - прямым давлением или манипуляциями.
  • Кто-то всю жизнь родителю из "там и тогда" в лице уже других людей доказывает свою состоятельность, сопротивляясь бессознательно взятию ответственности за свою жизнь.
  • Кто-то, осознавая все эти моменты, выходит из игры (с помощью терапии - завершая "детско-родительский" конфликт), озвучивает своему партнеру по общению свое решение - что он выбрал и куда "идет"

  • - оставаясь в собственных границах,
    - встречаясь с разными своими чувствами по поводу принятого решения жить своей жизнью (сознательного психологического отделения),
    - чувствами и реакциями Другого на происходящие перемены в отношениях,
    - находя новые точки соприкосновения при желании эти отношениях сохранить, оставаясь собой.

    Например,

    - я решила, что буду создавать... на основе... У тебя какие-то свои представления о том, чем мне заниматься, слышу. А то, что выбрала я - мне подходит и очень нравится. А чем планируешь заниматься ты? Что нравится тебе? -

    Такой способ взаимодействия помогает нам

  • выстраивать взаимоотношения на равных,
  • принимать взгляды Других
  • и идти своим путем,
  • оставаясь рядом с своих границах.

  • Какой способ подходит - решать вам.
    Если нужна будет помощь в этом направлении - обращайтесь.

    Формат "вопрос-ответ" не предполагает индивидуального обсуждения нюансов вашей ситуацией, а если потребность в обсуждении остается – обсудить в рамках психологической консультации всегда возможно.
    Наша жизнь стоит того, чтобы проживать ее осознанно и с удовольствием :)

    С наилучшими пожеланиями,

    психолог, экзистенциальный психотерапевт, коуч – Ольга Шубик."



    Проект "Взлёт к мечте" ранее:

  • "Хочу работать в престижной международной организации в Риме" Как найти связи и отточить резюме.
  • "Я написала шедевр! Что дальше?" Как издать свою книгу.
  • "Боюсь оставить работу, не найти клиентов, не суметь организовать рабочий день" Психолог о страхе начать свое дело.
  • "Как совместить мечту и профессиональный рост? А также чему и где можно бесплатно учиться в реале и в сети.
  • "Омнизм": хочу много всего, что мне выбрать? Мнение психолога.
  • Как развивать сайт и привлекать людей? Как лучше поменять формат сайта, привлечь авторов и посетителей и стоит ли создавать настоящую редакцию.
  • Хочу помогать учить английский – издавать карточки, открытки, минипостеры. Много идей, нет единомышленников и четкого представления, с чего начать - решаем, как же с этим быть.
  • Comments

    Живу 11 лет с мужчиной, с которым у нас совершенно разные личные интересы. Ни разу по этому поводу не возникали разногласия, а скорее наоборот, мотивируем друг друга, даже если никогда в жизни не будем увлекаться подобным. Потому что когда откладываем личные увлечения в сторону, то видим, что у нас таки есть один общий интерес: быть вместе. И не по или вопреки какой-то причине (совместное хобби, вид деятельности), а просто так нам хорошо. Жить и дать другому жить.
    > у нас таки есть один общий интерес: быть вместе.

    Хорошо сформулировано. :)
    Был у меня когда-то похожий процесс. Я сама себя тормозила в желаниях, потому что была фантазия "мы будем заниматься этим вместе", а муж не хочет, и как-то в фантазию мою не влезает... Ох, как мне плохо от этого было )

    Потом, в процессе самопознания, я поняла и про желание загнать реального мужчину в мои фантазийные рамки, и про перекладывание на него ответственности за свое счастье...
    Честно говоря, когда я начала много всякого делать отдельно от мужа, перестала его тащить туда, куда ему не надо, наши отношения немного пошатнулись... но со временем стали прочнее. Наверное, потому что мы разрешили друг другу быть такими, как есть ) Ужасно интересно оказалось просто жить вместе, хоть и общий дел у нас невероятно мало.
    Мне кажется, это нередкая девичья проблема - я в юности тоже увлекалась увлечениями моих бой-френдов. Потом прошло, свои стали более интересны. :)
    Мне кажется, что поддержка интересов другого и разделение его интересов - это две совершенно разные вещи.
    Простой пример: она - любит делать украшения, организует МК, в общем, живет ручным трудом. Он - любит рыбалку, охоту, свои лодки. Она не поедет с ним удить рыбу, он - не сядет с ней бусинки перебирать. Разные интересы, но каждый уважает интересы другого, делает подарки с учетом их. Слушает о том, что приключилось у другого, рассказывает о своем, поддерживает. Он любит кулинарию, ведет обзоры общепита. Она - хорошо знакома с русским языком и подправляет его, если он ошибку какую в тексте допустил. Они вместе уже не первый год.
    Другой пример. Она - обожает фотографию, он - увлекся танцами. Она рассказывает о том, что хочет перекупить переходник на советские объективы, какая классная будет картинка и цветопередача. Он перебивает словами "да фигня все. я вот тут на танцах...". Она слушает это пару месяцев, понимает, поддерживает, но, начиная говорить о своем, постоянно наталкивается только "да это все фигня...." (формулировка не точная :)) Раньше у них было еще и совместное хобби - кино, но с его новым увлечением и взаимным недопонимаем оно отпало само собой.

    Так вот вопрос. А как быть во второй ситуации? В статье речь несколько не об этом, но мне просто не совсем понятна ситуация "мы все делали вместе" - как-то несколько фантастично. Мне очень даже понятно, что быть вместе и иметь кардинально разные хобби - не просто можно, нужно :) Если у людей широкий круг интересов и есть точки соприкосновения, то вообще прекрасно - есть территория общая, а есть свои собственные интересы. А если начинается пренебрежение интересами другого? Если нет поддержки, тогда, мне кажется, отдаление неизбежно.
    Мне кажется, это совершенно самостоятельная тема.

    > Она слушает это пару месяцев, понимает, поддерживает, но, начиная говорить о своем, постоянно наталкивается только "да это все фигня...." (формулировка не точная :))

    Такое ведь может происходить, и когда увлечение одно. Люди могут вместе увлекаться кино, но когда она пытается сказать свое мнение, он его не слушает (или наоборот, не будем шовинистками :)).

    > мне просто не совсем понятна ситуация "мы все делали вместе"

    А почему нет? Есть разные общечеловеческие интересы, не сводящиеся к гендерным. Образование, политика, экономика, бизнес, фотография, кино, спорт, искусство, путешествия, еда, животные - если у людей интересы из этих областей, они легко могут "все делать вместе". Как и в тех случаях, если один не следует гендерным стереотипам. Я, например, долгое время смотрела Формулу-1 и занималась боевыми искусствами, знаю девушек картингисток, парашютисток, парапланеристок.

    > что быть вместе и иметь кардинально разные хобби - не просто можно, нужно :)

    "Нужно" - это вы, возможно, про себя. :) Еще раз процитирую Олю Шубик - "Нет правильного или не правильного способа выстраивания отношений. Есть тот способ, что нам подходит - и те, которые нам мало подходящи."

    > А почему нет? Есть разные общечеловеческие интересы, не сводящиеся к гендерным. Образование, политика, экономика, бизнес, фотография, кино, спорт, искусство, путешествия, еда, животные - если у людей интересы из этих областей, они легко могут "все делать вместе". Как и в тех случаях, если один не следует гендерным стереотипам. Я, например, долгое время смотрела Формулу-1 и занималась боевыми искусствами, знаю девушек картингисток, парашютисток, парапланеристок.

    Совершенно не спорю, но я немного не про то... просто не вижу необходимости все-все делать вместе. Это нормально, что люди увлекаются разным (куда как хуже, если они ничего не хотят и им ничего не интересно, но сейчас не об этом... :))), вполне возможно, что даже раздельно проводят какую-то часть свободного времени (не сиамские близнецы же :))), но и вполне допускаю, что можно очень много чего вместе делать (и это прекрасно, просто на мой взгляд не так уж необходимо, чтобы все-все-все делалось вместе).

    >Такое ведь может происходить, и когда увлечение одно. Люди могут вместе увлекаться кино, но когда она пытается сказать свое мнение, он его не слушает (или наоборот, не будем шовинистками :)).

    >Мне кажется, это совершенно самостоятельная тема.

    Тоже согласна, и про наоборот в частности. И про самостоятельность (но и некоторую близость к обозначенной тематике я тоже вижу) темы вполне. Но, к сожалению, именно это меня сильно беспокоит, поэтому сместила акценты на то, что для меня имеет ключевое значение сейчас.

    >"Нужно" - это вы, возможно, про себя. :)

    Да, про себя. Мне все-таки по жизни необходимо сугубо "мое" пространство :) Ну и, наверное, творчество - это самое оно для пространства :) И мне все-таки кажется, что я не одна такая :) Но тут - кому что, да
    Да, мне тоже необходимо "мое" пространство, даже порой уединение, которое не все понимают - почему я хочу поужинать в ресторане одна, или одна сходить на выставку, или даже съездить отдохнуть на несколько дней. Вместе с тем, при этом я осознаю, что это исключительно мое личное предпочтение и было бы неправильным его выдавать за "то-как-лучше". :)
    Я тоже и не выдаю. Я как бы отвечаю на вопрос для себя. И говорю о личном (даже героине-участнице проекта советов вообще никаких не даю).
    Однако если предположить (она не обязана ответить на вопрос именно так) она сама для себя ответит на вопрос так, что личное пространство важно для каждого, то станет ясно, что ничего страшного в раздельных хобби нет. Важна поддержка партнера и уважение (то, о чем и говорилось в статье)
    arcobaleno_ru

    August 2017

    S M T W T F S
      12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    2728293031  
    Powered by LiveJournal.com